А я добрался
Воскр. 2 мая.
читать дальшеРазвлекаюсь как могу. Пишу днев вручную =_=
Польша... Хороша. Когда едешь мимо и с музыкой.
Реклама мяса на магазине свадебных платьев вставляет.
Минуты три стояла в ванной отельного номера и пялилась на собственное обнаженное тело в большом зеркале. С волнистыми после косички волосами с плеч.
Схожу с ума, хуле.
Пн. 3 мая.
предупреждаю, эмо-мод он.
читать дальшеХочу сейчас рядом Лейку. Ребенок своей флегматичностью меня уравновешивает/успокаивает.
Меня напрягает реальность. Ее... слишком много. И осознание того, что нет никакой лазейки и еще как минимум 9 дней не будет повергает в отчаяние.
Я ухожу, ухожу из мира, прячусь и не хочу возвращаться. Светка была права.
Я иду смывать с себя реальность в душ. Чтоб струи больно по телу, чтоб следы остались, чтоб она по миллиметру осыпалась с меня каждой клеткой кожи. Чтоб капала с волос вязкими тяжелыми каплями, чтоб, сука, кричала и цеплялась, соскальзывая. Чтоб разбивалась о холодный голубой кафель, а я оставалась в матовом густом паре не-реальности, опираясь на мокрые стенки и с трудом дыша.
Я давно не плакала. Без высвобождения эмоций я ничто. И потрясений жеж никаких, как назло.
Понимание, что очередное лето превращается в ад... мягко говоря, демотивирует. Советовала ребенку "пережить", теперь сама себя этим утешаю. Настолько, что доходит до демотивации самой жизни в принципе. Я человек, которому нужен смысл. Убейся - если мне не интересно по определению и я начинаю искать причины, то причины обязательно должны быть. Иначе я теряюсь и не понимаю, что делать - становлюсь совершенно бесполезной/беспомощной.
Смысла жить я сегодня для себя не нашла. Теория Нии на меня не работает - смысл должен быть, иначе зачем я тогда нужна вообще?
По сути, Уилл - сосуд с неполным набором органов и сомнительным личностным сознанием. Ни целей, ни особых талантов, ни конкретных мыслей - ничего. Я все еще не понимаю людей, которым я нужна. Нет, ну правда - зачем? От меня ведь никакой пользы. Я все время ною, понимаю это - и ною дальше.
Реальности становится слишком много. Она прекрасна и наваливается на меня идеальными европейскими дорогами со щитами на почти-что-понятных языках, гиганскими полями с травой и одуванчиками, красивыми старыми городами со средневековыми башенками. Людьми, которые мне улыбаются.
Она наваливается и давит, душит, хочу царапать грудь в кровь, срывать связки и отчаянно плакать - чтоб сосуды в дребезги.
Хочу обнимать колени и смотреть в одну точку. И чтоб хорошо вот так.
Я еду в автобусе, слушаю музыку и отгораживаюсь, отделяюсь по слоям и смотрю в окно автобуса, наслаждаясь процессом движения, не шевелясь.
Схожу с ума. Никуда не пошла, осталась одна, разговариваю сама с собой. Силк завещал давить нахуй внутренний голос, но кто же тогда будет со мной разговаривать? Кому тогда останется меня успокаивать?
Держусь ближе к дедушке.
Люблю этого мужчину невероятно - больше, чем какого-либо другого. Ему в районе 65ти - меня постоянно не отпускает какая-то тянущая тревога. Хочу проводить с ним как можно больше времени - мне с ним тепло. Именно тут, когда он отдыхает, а не работает, когда он расслаблен.
Он как оплот спокойствия и безконечный кладезь знаний. У него совершенно непередаваемая энергетика.
А еще он в некоторых моментах меня удивительно понимает. Парадоксально.