23 июля я ходила на "гений" в кино.
сама и в восторге.

когда ты смотришь фильм совсем один, то и мысли у тебя об этом совсем другие.
я тогда торопливо записывала в телефон "это всегда кажется таким странным, когда любишь - что потом не будешь"
я тогда хотела развить эту мысль.
но сколько уже хожу мимо той заметки.
и понимаю, что добавить тут особо и нечего.

ты любишь человека и не испытываешь в этом сомнений.
а потом чувство уходит и иногда уже кажется странным, что ты вообще испытывал такую нежность.

@настроение: а мысли все равно нужно записывать вовремя, любимый.

@темы: блокнот с заметками, тихо сам с собою...

читать дальше

@темы: фикшен, цитатнег

22:22

читать посты, которые до 13 года - очень, очень плохая идея, Уилл.
помни об этом, умоляю тебя.

@настроение: по бошьшей части, мой дневник - это сплошная подстава.

@темы: Таких, как я, не было, нет и не надо

22:18

ну конечно, "невинный" и "невиновный" - это разные вещи.
у одного нет вины
у другого вина.

@настроение: я подцепила привычку тупейшей игры слов, я могу соваться в компанию к корейцам, согу, могу? при условии, что они знают русский, естественно.

@темы: блокнот с заметками, бззь

читать дальше

@настроение: трансляция пурынбам в день 1оф1 камбэка.

@темы: кей-пидр, диалоги

21:53

мы с тобой обе стали гораздо более приятными в общении.

вообще, пост должен был быть о том, что я ее все так же люблю и она как будто небольшой центрик какой-то отдельной местячковой вселенной имени меня.

но будет пост несколько о другом.
ибо начинала я его писать часа полтора назад, а потом созвонилась с матерью и вернулась к этому лишь сейчас.
и сейчас об этом пост писать мне уже вовсе не хочется.
а хочется сказать о том, как динамично вещи приобретают и теряют свою важность. вещи, а в особенности слова.
потому что еще полтора часа назад мне требовалось слить излишки нежности. а теперь нет в этом смысла. а еще через неделю это может понадобиться вновь.
веселые карусели.

@темы: тихо сам с собою...

15:25

от так сядешь, подумаешь
25 лет - не большой возраст.
но.
заканчивается уже второе десятилетие 21го века.
я родилась в 20м.
/на этом можно и останавливаться, без того понятно/
с миллениума прошло чертовых 17 лет. семнадцать лет, Карл.
это чет как-то
ДОХУЯ.
успели новые дети родиться и самые шустрые скоро новых нарожают, але.

кароч
пойду-ка я пидорами обмажусь. нечего тут много думать.

@темы: тихо сам с собою...

20:48

мені.

я біжу назустріч вітру аж на край землі
де, я знаю, залишились щось хороше.
я не знаю, чи потрібно це мені
я не знаю, чи повернусь я сюди ще.

навколо кружляють тисячі життєвих сцен
і катастрофічно не вистачає часу
на великій відстані сняться мені сни

я не хотів би мати абсолютно все.


@темы: ua, цитатнег

11:27

- ну, жди, пока шеф позвонит и будешь к нему ехать.
- так мне просто сидеть дома и ждать?
- ну, можешь чем-нибудь еще заняться.
- ну нет, я не умею так сразу, и ждать, и что-то еще делать.
- ну, можешь в интернете с кем-то попереписываться.
- ооо!! ну все. мама разрешила!

@темы: мать, упрт, диалоги

11:09

- ну у нас с тобой общие интересы.
- о да.
- немножко.
- немножко??? это называется немножко? они у нас тупо одинаковые.
- ну вот. тебе нравится Исин, мне Кибом. они разные!
- ну да, ну конечно.

@темы: рыжий, кей-пидр, диалоги

00:11

сколько сожрать успокоительного, чтоб перестать быть унылым говном.

@настроение: истерики становятся все забористее и это как-то совсем не круто.

@темы: синдром эмоционального выгорания, Состояние

01:56

speachless

ну и в общем у меня уже нет слов на Бомми
и теперь на джинкибомов слов у меня уже тоже нет.
/у меня заканчивается я/
это сгустки такого безмолвного трепета и восторга.
немножко обессиленного /множко/
моя привычка любить до обожания кидает меня на грани безысходности.
хочется о них орать. хотя бы мелкой в личку. чтоб вынимать это из груди, сливать с себя хоть как-то.
но мне нечем даже орать.
на это совсем нет слов, на это просто есть я - не как хьюман биинг, а как бесформенный ворох разноцветных эмоций, спутанный и перманентно тихонько вибрирующий жадной дрожью.
этому не хватает форм, не хватает слов, не хватает связности мысли.
у меня есть только мое косноязычие, с которым я сижу в обнимку, так и не находя способов объяснить.

진기범을 너무너무 사랑해 ♡

@настроение: ну якшо вже вийобуваться, то чом би не запхати в поста ще одну мову, коли вже я її знаю. от на це в мене слів достає.

@темы: зис из лав, кей-пидр

какая красота, дождь идет, я одна
на тротуарах пузыри
я считаю их
я не знаю вас
больше.


@настроение: я когда-то была. вот этим всем была.

@темы: тихо сам с собою..., цитатнег

01:46

мне это вечное чувство вины уже реально осточертело.
чувство вины и страх, что что-то сделала не так.
и ведь понимаю, что доходит до тупейшего абсурда.
когда я на полпути к работе в десятый раз перебираю, закрыла ли дверь, все ли выключила /да я же ничего и не включала!!!/, все ли взяла. то же самое по пути с работы домой.
когда открывается дверь в квартиру и я начинаю перебирать в уме, ничего ли не сделала такого, чтоб быть виноватой перед... кто пришел? Джо? значит, не виновата ли я перед Джо. а через час придет Юля и на этот раз не сделала ли я чего-то, что плохо для Юли.
то же самое, когда звонит мать.

я живу в этом перманентном напряжении, не сделала ли я чего-то не того, не сказала ли, а может, как раз пропустила то, что нужно было сделать. или сказать.
но ведь насколько я вообще в принципе теоретически могу быть кругом виновата-то. это чисто физически нереально, лажать тупо во всем.

это начинает напоминать мне окр.
когда я закрываю дверь и проговариваю в уме "я закрыла дверь", складываю ключи в сумку и еще раз повторяю "я закрыла дверь", чтоб выходя из двора не мучить себя вопросом, закрыла или нет. и если точно знаю, что закрыла, всплывает другой вопрос - а достаточно ли у нас надежная дверь? достаточно ли я ее закрыла?
какое-то одержимое состояние.

может, я просто на самом деле и правда чего-то недоделываю. и из-за неудовлетворенности оно мне вылазит боком со всех сторон...

@темы: тихо сам с собою...

18:40

если пытаться оценить по моим собственным стандартам, то я очень умна.
если попытаться судить по множеству очевидных факторов, то я весьма талантлива.
мне вечно неловко говорить об этом, но если задумываться, то я всегда прихожу к этим выводам.
тем не менее, я глубоко неуверена в себе.

моя проблема в том, что мне никогда не приходилось прикладывать больших усилий, чтоб чего-либо добиться. что-то мне далось без труда, что-то обеспечили родители.
энд ви энд ап хиа. посему выходит, я банально не научилась прикладывать много усилий, а потому боюсь этого до паралича.
найс, любимый. так и живем.

@темы: тихо сам с собою..., Таких, как я, не было, нет и не надо

00:31

Ульяна
Это Кибомия

Елена
она смертельна явно
и заразна.

Ульяна
Определённо заразна

Елена
ты живое тому доказательство
пока что живое.

@темы: кимкибом, диалоги

03:09

я просто хочу ныть и чтоб меня пожалели ок.

@темы: Состояние

02:57

держать в себе

нужно
еще больше
держать в себе.

господи, как, как вообще в 18 лет я могла считать, что можно рассказать что угодно кому угодно.
почему я думала, что людям не все равно?

нельзя ж вообще никому и ничего /утрирую/
я все еще такая трепливая.

@темы: синдром эмоционального выгорания

самое болючее - это узнавать в персонажах себя и смотреть, как глупо их пытаются успокоить.
/боги, да что ты вообще знаешь об этом/
когда у тебя проблемы с тем, что ты загоняешь себя сам в строгие рамки, шоковым образом ломать эти рамки и выпихивать тебя в неконтролируемый пиздец - вообще хуевая идея.

конечно, я боюсь не держать все под контролем.
конечно, я боюсь не быть идеальной.
да кому я вообще нужна, и без того не идеальная.


@темы: Состояние

иногда так ходишь по улице, смотришь на людей
и понимаешь, что ты еще ничошный такой, выглядишь красивым.

@музыка: in the name of love

@настроение: я хожу по улицам и отчаянно хочу подпевать наушникам.

@темы: Таких, как я, не было, нет и не надо