Я, наверное, немного устала.

Устала постоянно не пытаться сделать людям больно. В какой-то степени, устала за это извиняться.
Устала перед каждой фразой думать, не обидит ли это кого.
Нет, не потому что боюсь этих людей - просто их люблю и не хочу их огорчать.
Но блядь, как же я от этого устала.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лучший продарок для анимэшника...

Это, безусловно, болванки.
Ведь когда такой придурок, как я, решает записывать такие вещи, как Реборн... Хотя, после Нарутени и Блича, кто бы говорил >_>

@темы: anime, мое больное, Таких, как я, не было, нет и не надо

---

Без 20ти 5.

Виллка, ты болен.

@темы: фикшен, мое больное, Таких, как я, не было, нет и не надо

---

Больное полуночное...

Название: маленький старый театр.
Посвящение: Ми. Моя маленькая, почему-то последнее время вечный комок нервов, сестренка.

текст

Маленький старый театр безнадежно печален. Дышать тут крайне сложно – в воздухе витает пыль и запах густой безысходности. Некогда бархатные красные кресла уныло повесили сидения, напоминая о былой роскошности лишь истершейся вычурной резьбой.
Маленький старый театр безнадежно грустен. Шикарная хрустальная люстра тускло глядит на небольшой зал осколками разноцветных подвесок. Она не желает видеть того, что происходит внизу. Поэтому и света тоже не дает.
Маленький старый театр безнадежно уставший. Тяжелые кулисы, все из того же красного бархата, потертые, поеденные молью, тихо стонут под собственным весом от вынужденного бездействия. Они отчаянно пытаются поймать свежий молодой ветер, иногда ошибочно залетающий через пустые оконницы, но тот испуганно пятится и не желает трепать пыльную ткань.
Маленький старый театр безнадежно молчалив. Древние деревянные половицы суровы и не скрипят. Лак на рояле в оркестровой яме потрескался и местами опал. Струны внутри полопались. Сложные ноты, разбросанные по полу, посерели и поблекли.
Маленький старый театр безнадежно забыт. В пустых гримерках рассыпалась пудра. Гладкая брусчатка перед входом не отбивает больше эха шагов и беззаботного смеха. В заброшенном буфете не звучит больше звон бокалов.
Маленький старый театр безнадежно погиб. Большие зеркала в холле скучны и заплыли молочным туманом. Пожелтевшие афиши мертвы и утеряли смысл. Позолоченные подсвечники покрылись липким воском и померкли.
Только декорации на сцене остались прежними. Все так же висела пустая открытая клетка. Все так же стояла не застеленная кровать. Все так же играл на одной ноте грамофон с соскользнувшей иглой. Все так же лежала открытая книга на столе. Все еще не засохли увядшие цветы в вазе.
Она ждала. Сцена жала своего героя. Которого не застала при жизни театра. Она по-прежнему надеялась.
Какая глупая.

@темы: оридж, творчество, special for you

---

Ланка! Узри.

Гримм негр... Эт-то...

Эээ... и для Ми. До кучки х)

@темы: anime, special for you

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так что же, все-таки?

Чувство вины или средство защиты?
Бля, папка, ты меня реально озадачил >.>

@настроение: Мелкий придурок.
Пальцы-то дубовые, набирать неудобно.

@темы: мое больное, Таких, как я, не было, нет и не надо

---

Быстро выкладываю, да.

Ээээ... Где-то в перерыве между просмотром риборна и просмотром риборна, написалось. Около половины второгго где-то.
Название: Простыни.
Автор: Вилли
Жанр: трудно... не ангст, полугрустный романс
Пейринг: мальчик/мальчик
Рейтинг: R, плавно переходящее в NC и все такое.
От автора: эти мои простыни, блин >_>
Предупреждение: ЯОЙ, люди. Это для тех, кто у меня новенький.
Примечание: большой, сцуко. КАк никогда =)

Простыни на новом широком диване беспощадно смяты. Что, в принципе, не удивительно – ты любишь за них цепляться во время оргазма: хватать тонкими пальцами нежную ткань, собирать ее в кулаки, с силой сжимать. И вообще, любишь много двигаться. Даже во сне.
Я никогда не мог нормально спать рядом с тобой. Ты все время вертишься. Вертишься и сбиваешь простыни. Так, что твоя левая половина дивана всегда остается обнаженной. Так, что несчастное полотно берется складочками. Которые, в свою очередь, будто в отместку оставляют на тебе свои следы.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя по утрам. Когда ты встаешь, весь из себя радостный, с полностью исполосованным этими проклятыми складочками телом, выспавшийся и довольный после хорошего секса. Просишь кофе. Без сахара и без сливок. А мне хочется запихнуть тебе в глотку лимон – чтобы стереть, наконец, эту твою счастливую улыбку.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя только проснувшимся. Когда ты сладко потягиваешься и даже не догадываешься о том, что я всю ночь считал фосфорные звездочки на потолке. Эти твои гребаные фосфорные звездочки. Ненавижу за то, что ты никогда не узнаешь, как бы я хотел спать по ночам. Как бы я хотел не думать о том, что сейчас ты перевернулся на правый бок – значит, лежишь ко мне лицом. И будешь так лежать еще минуты три, пока опять не начнешь укладываться. И мять простыни.
И если поспешить, то можно легонько провести кончиками пальцев по твоей щеке, отводя черные пряди волос. А если очень повезет, то еще и невесомо поцеловать в самый уголок рта – ты там всегда держишь тень улыбки.
Но нет – я лежу и упорно считаю фосфорные звездочки на твоем потолке. И засыпаю только под утро, когда в процессе метания по дивану ты, наконец, натыкаешься на мою замерзшую тушку, перекидываешь через грудь руку и утыкаешься носом мне в шею. Тихо сопишь.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя по ночам. Когда лежу и до рассвета жду, когда же ты меня все-таки обнимешь, чтобы я все же смог сегодня уснуть. Когда – даже во сне! – ты непроизвольно заставляешь о себе думать. Просто находясь на расстоянии вытянутой руки. Думать о том, какие у тебя широкие и сильные ладони. Я до сих пор могу чувствовать их на бедрах. Может быть, утром даже останутся следы. Было бы занятно.
О том, какое гибкое и красивое у тебя тело. Сколько всего оно может дать. Я каждый раз с нетерпением жду, когда же ты, несмотря на мою показную холодность, завалишь меня на этот ненавистный диван и сам ляжешь сверху. Жду, чтобы ты стянул с меня одежду – нарочито медленно, проверяя и пытаясь пробить мою выдержку. Ты хочешь эмоций. Каждый раз – хочешь эмоций. И, не получив желаемой реакции, начинаешь испытывать их сразу за двоих. Когда ты прижимаешься ко мне, показывая свое напряжение, я только закидываю ноги тебе на спину и обнимаю руками так крепко, насколько могу – ближе, теснее, откровеннее, стать одним целым, раствориться в тебе и тех ощущениях, которые ты мне так щедро даришь. Я всегда ценю то, что ты мне даешь – пусть даже и не показываю этого.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя рядом. Когда ты, опасаясь, что мне может быть больно, несмело гладишь по голове, замедляя движение внутри. Взволнованно шепчешь на ухо какие-то милые глупости. Сколько можно! Я так похож на маленького мальчика, перед которым нужно извиняться? Мы ведь уже несколько месяцев вместе, неужели ты думаешь, что меня все еще нужно утешать для того, чтобы трахнуть?
И да, как же я это ненавижу! Ненавижу тебя таким. За то, что приходится закрывать заслезившиеся глаза, чтобы ты ни в коем случае не вздумал останавливаться, и с силой подаваться бедрами вперед, помогая тебе, призывая к действиям. Но даже после этого ты двигаешься бережно, глубоко и плавно. Заставляя меня метаться под тобой. И мять простыни.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя со мной. Когда после сильного оргазма ты берешь мое лицо в свои невероятные ладони и, мягко улыбаясь, начинаешь целовать. Почему-то, ты всегда целуешь мимо рта. Я это заметил, когда первый раз под нижней губой осталось ощущение прикосновения – легким холодком мятной жвачки оно покалывало кожу. Заставляя полубезумно улыбаться в темноту. И это. Тоже. Ненавижу.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя на кухне. Когда опять не могу достать банку кофе, которую ты поставил слишком высоко. Когда ты подходишь и помогаешь одной рукой, одновременно обнимая меня за талию другой. Затем прихватываешь губами мочку уха, слегка прикусывая. Не больно, но ощутимо, что заставляет тихо застонать. Я знаю, ты любишь, если я начинаю стонать – ведь это проявление твоих пресловутых эмоций. Ты тут же разворачиваешь меня к себе лицом и пытаешься усадить на стол. Тебе почему-то нравится, чтоб я был выше, чтоб приходилось ко мне тянуться. А я почему-то не против.
Жестяная банка с глухим стуком падает на паркетный пол.
Как же я это ненавижу. Твою заботу, твое внимание, твои нежность и ласку, твои-мои улыбки, твое счастье. Твою любовь.
Просто потому, что жизнь без них уже представить не могу.
На компьютере растерянно мигает курсор. Я немигающими глазами уставился на него. Надо бы привыкать к режиму «минимум сна». Боюсь, мне с ним жить еще долго.
Бросаю взгляд на постель. Пододеяльник надорван - ночь прошла более чем активно. Наволочка немного сползла и натянулась – ты сжимаешь подушку, будто она самое дорогое, что у тебя есть.
И простыни опять абсолютно смяты. Как же я люблю их ненавидеть.

@темы: оридж, творчество

---

Наверное...

Все это стало настолько безнадежно, когда такие наборы букв, как FMA, DGM и KHR начали для меня что-то значить. И не просто значить, а еще и появились папки с аналогичными названиями.
Осталось узнать, что такое АРН.

@настроение: Я сейчас абсолютно сумасшедший. Еще и никого нет уже.
*напевает* ска~зочки, па~пка, куда~ вы подева~ааались...

@темы: anime, Хороните меня молодую!, сойти с ума - все лучше, чем ничего

---

Ееее, baby.

Встань еще раз передо мной на колени.
Ы бля *_* мой взгляд таки выловил безусловный пейринг. А то по моему отношению к 8059 я уже волноваться начал.
Но.
МукуроХибари прекрасны *_*

@темы: anime, няяя!!, мое больное, Ггг)), яой-кун, Таких, как я, не было, нет и не надо, Reborn

---

Знаки препинания.

Я люблю ставить тире - они вносят ясность. И четкость. И твердость.
Я люблю ставить многоточия - но только сами по себе. Они полноценны. Они полностью заменяют кучу ненужных фраз.
Я люблю ставить точки в принципе - они все логически заканчивают. Тем самым принося своеобразную гармония.
Я не люблю ставить знаки вопроса - ... Не знаю почему. Не люблю и все. Порой мне кажется, что единственный этот знак испортит полностью всю гармонию предложения. Жаль только, что из-за этой привычки порой возникают проблемы.
Я люблю писать. Просто люблю.

@настроение: Спокоен. Иду спать.

@темы: Я., тихо сам с собою..., сойти с ума - все лучше, чем ничего, Бззь

---

А потом...

Я просто буду счастлива.
Когда-нибудь.
Сильно опосля.
Но буду.

осталось в это только поверить.

@темы: Я., арт, размножение личностей

---

Вах-вах.

Виллка сегодня играл на электрушке ^^ держал в руках второй раз. Играл впервые.
Круто *_* немного неудобно, конечно... Но, в принципе. Отличается значительно меньше, чем я думал. И таки да, я взял в руки медиатор >.>
В общем, я хочу, жутко хочу этим всем заниматься более серьезно Т.Т

@темы: No music - no life, Таких, как я, не было, нет и не надо

---

И все-таки....

Когда-нибудь я сойду с ума.
От перепадов настроения.

@настроение: так и остался мигающий курсор

@темы: Состояние, тихо сам с собою..., Таких, как я, не было, нет и не надо

---

Писать-не писать про сегодня...

А все-таки, когда он на тебя почти не обращает внимания - так намного легче.

@темы: тема

---

С легкой руки Тэн =)

1. Назвать 6 понятий, связанных с вашей жизнью, которые начинаются с той буквы, что и Ваш ник, поясняете их по желанию.
2. Назначить 6 жертв, они в своих дневниках опять же пишут и передают эстафету дальше.

На П почему-то придумывать не захотелось, так что...

Воля - то, чего мне так не хватает.
Вокал - то, чего порой так хочется =) то, что просто нравится. И делать самой, и слушать.
Внимание - то, чего требую порой слишком много. Но и пытаюсь оттадать достаточно взамен.
Восхищение - мое больное. Я люблю восхищаться - это интересно.
Всхлипы - хе. Мое обычное. Слезы, истерики... что-то грустное, что-то нежное.
Ван Гог - блокнот с его картиной и такой надписью. Там записаны абсолютно все мои ориджи. Дорожу им.

Передаю
Ребетенку
Тайчо
Аме
Ларри
Кокоро
Энн? Смайла? =))

@темы: флешмоб, Я.

---

Оу. Превед Оо

 Tricia_cat, Ю. Оо
Так немного и недопонял, чего с предыдущим дневом, ну да велкам бек, ахха х)
Давай устроим картинкоспам! Чего тебе кинуть? =)))

@темы: ПЧи!

---

Да. С Беком все.

В Беке таки показали Курта *_* Сиэтл, как-никак.
Эта их последняя песня крута.
Очень понравились серии с фестивалем.
Как и говорил, хорошее анимэ. Очень. Родное. Опять немного жаль, что кончилось. Хотя, конечно, пересматривать вряд ли буду. Но записала не думая даже.
Слушаю сейчас ОСТы...
На 25й был жутко расстроен. Поверил, что все так и закончится.
Блин, до чего же ценны ХЭ, когда уже поверил, что его не будет!
А вообще, сейчас почти три ночи, вечером я иду на встречу, только что досмотрел очень хорошее анимэ и слушаю хорошую музыку. Осталось в душе мягкое ощущение насыщенности, пусть даже накрытое тонкой пленочкой грусти.
Виллка счастлив.

@темы: спектры спокойствия, anime, Nirvana, кончил, Таких, как я, не было, нет и не надо